更新的频率越来越慢了。我发现我并不是说想起来什么时候写就什么时候写，而是觉得自己应该写一些东西来排解内心的感情了才写。或者说是有某些值得纪念的事情，不管对外界来说是大事也好小事也好，不在乎外人的评价，我觉得有意思的事或者重要的事我就要记下来。
今天下午完成了团委学生会换届竞选，答辩 3 分钟，非常的快，我整个的准备过程，包括做 ppt 和顺下来自己要讲哪些东西加起来只用了三个小时左右，虽然是零零碎碎的边玩边干。确实是效率有点低。答辩完成之后李俊成跟我说让我准备准备组织部未来的工作，说要让我牵头弄一个各部门干部的培训。我说这不是主席团的任务吗，他们领导我们。他说你可以当团委副书记啊。我就跟他说了我的立场，我如果当团委副书记还不如当主席，我不当主席就是因为我觉得耽误我的学习了。如果我的学习成绩没有受到影响，我当然会选择在主席团发光发热，我的选择是我进行了很久的思想斗争之后做出的决策。但是我感觉他的意思就是虽然我不是主席，但是要给我派主席的活。这个我绝对不能忍。如果未来两个主席给我派任务，我多半会交给下面的副部长或者大一新生干。我绝不会再因为参加一些无谓的活动浪费自己的时间。
今天不知道为什么又想前任了。我努力的分析自己的内心，尝试从极度理性的角度思考问题，发现我在她高考结束后的一个月中得到的是：敷衍，拒绝分享，拒绝沟通，冷暴力，怀疑（她对我），我付出的是时间，金钱，情绪价值。当我做出放弃的决定之前，我思考过这样决策产生的结果：节省了时间和精力，可以专注于更重要的事情上。（我发现我打字的时候主要是右手在动，左手基本帮不上什么忙。这是一个不好的现象，因为我的右手会特别累，因为它不仅要打字，还要负责换行，删除之类的。我可能需要改一改我的打字习惯，但是这个东西好像形成了习惯之后不容易改。）我知道可能这太过于功利了。而且目前我是一个不婚不育主义者。我未来人生的目标就是挣够 300 万然后躺平。其实如果回德州的话一百万也够了。但是我可能为了追求更好的工作去南方也说不定呢。我需要去一个更宜居的城市，山东感觉高新技术发展会受限。没有其他省份会跟山东一样有如此之多的繁文缛节。但是我又会放心不下家人。躺平是一个很好的事，但是还要考虑父母的养老问题。人这一辈子要考虑的实在太多了。我不想考虑那么多。我不想谁对我抱有太大的期望。我就想做我自己。
微信置顶有奶奶给我发的宝贝生日快乐。原来我从四月底就没有跟奶奶打过视频电话了。一会我要打一个。感觉奶奶爷爷都把自己的一辈子托付在养育孩子们身上了。爸爸妈妈也对我抱有很大的期望。但是我为什么觉得这个事情不应该是这样的。我觉得结婚生子不应该是必需品。如果养育一个孩子对我来说等于更大的压力和更小的自由，我绝对不会做这种事情。但是目前来看父母和爷爷奶奶都是希望我结婚生子。我不知道为什么他们把这种事情当作理所当然的，就算自己再苦再累也要养育孩子。我不能理解。我不能理解。可能我就是极端的个人主义。我就是一个超级自私的人。我就是一个懒狗。今天就就写这些吧。去给奶奶打电话了。
